等我。
看着那寥寥两字，我泪如雨下。
我从窗外眺望巍峨的玻璃候机楼，我想他此刻必定就站在一扇落地窗后，满脸寂寥，手里握着手机，等待我的回音。
我颤抖地捏着手机回复。
好。
铁鸟即将把我带离家乡的土地，而他的一声“等我”，让我彷徨飘忽的心终于有一丝安定。
离别，或许是为了更好的未来，我开始深信不疑。
在异乡的日子紧张到甚至没有太多时间忧伤，度过了最初的不适应，也不存在语言障碍，我过得还算如鱼得水。
学语言其实是一件极其枯燥的事，背诵，大量背诵，速记，听很多的磁带，适应分辨不同的口音，周而复始。
每天当我拖着疲惫到极点的身体，一头栽倒在异乡的床上，我就会特别想家，特别想他，我开始理解他在日本时是多么的辛苦，不眠不休，只为做到不丢自己国家的脸，只为教授的一个“excellent”。
到了德国两个月以后，魏易扬顺道来看过我。
因为他当初的举动，竟无意中捅出这么大的篓子，站在我面前的他，忧郁，眉眼间徘徊着内疚。
而我则灿烂一笑，给了他一个拥抱，以无声的行动扫除他内心的芥蒂，我能感觉到他轻轻的喟叹。
我们推心置腹谈论一次。
我说，世上有种“蝴蝶效应”，蝴蝶只是在对热带轻轻扇动一下翅膀，遥远的对岸就可能造成一场卷天席地的龙卷风。
“哥，你就是那只无意中扇了扇翅膀的蝴蝶，完全不知对岸即将掀起一场风暴。你不知道，我也不知道，这就是生活。”
我哥沐浴在柏林古典浪漫的夜色中，忧郁地凝着我，“真不要小书呆了？听你的小室友说，他现在很不好。”
我岂有不知。
朋友们总是在网上聊天的时候有意无意地提起他，孔子沐林北北隔几天就会报告一下他的近况。
“他每天泡在实验室里，见的尸体比见的人都多。”
“瘦了很多，脸都削进去了，老师都看不下去了……”
“袁娇有段时间想趁虚而入来着，后来不知道叶知秋说了什么，没动作了，最近开始跟一个外系的男生约会了……”
我望着柏林澄澈星朗的夜空，有一瞬的惘然，“哥，我是不是太自私了，他们都觉得我小题大做？”
我哥轻笑，喝一口啤酒，“人都是这样，付出了100%，就想得到100%，还是那句话，眼底容不下一粒沙。”
到德国以后的四个月，我跟他还是没有联系，这有点怪异，一个恨不得揉进心里的人，突然从自己的生活里彻底消失，有时会有恍如一梦的感觉。
我不找他，他也不找我，似乎达成了一种默契。
自始自终没有说过“再见”，所以更像是一场中场休息。
偶有闲暇，我就会缩在自己的小房间，任金丝绒般的太阳光从玻璃窗外懒懒照进来，在白墙上跳跃，而我趴在床上，看着我和他的第一张合照，心也开始浮动，跳跃。
后来我们照了很多照片，但我出来时只随身带了这一张，薄薄有些旧的照片，见证了我整个少女时代的疯狂，它是我花尽心思“偷”出来的，也正因为此，我从来不敢在他面前拿出来过，我怕他发现我的阴暗面。
我却最珍视它。
日子一天天过去，国内所有认识我和他的朋友的QQ个性签名都换成了：桃花，你老公等你回家吃饭。
我失笑很久，笑完以后对着电脑楞了很久很久。
德国的梧桐树开始落叶，一阵风袭来，巴掌大的枯叶飘扬在冷风中，慢悠悠舞出生命的弧度，壮烈而凄美。
我来德国已经半年有余，生活无波无澜，却不是我想要的恬淡。
少了点什么。
Jessica特地飞来探我，住了两天，她是典型的美国女孩，直接洒脱，不太能理解东方人含蓄的爱情逻辑，但这不妨碍我们聊如火的青春，以及我们最爱的男人。
那两天我很快乐，也很伤感。
送走她的那晚，我照常打开电脑收邮件，系统提示有一封新邮件，我定睛一看，是陆蕊寄来的。
一封很长的信。
Hi，没想到是我吧？犹豫了很久，电脑开了又关，关了又开，终于还是决定坐下来写信。
有点尴尬，突然不知道怎么写开头。
似乎从来没有平心气和跟你说过话，所以不知道怎么开始，还好只是对着电脑敲字（其实我现在脸红了）。
我刚从医院回来，秋哥生病了，最近他老是咳嗽，发了好几天高烧却一直不肯休息，最后老师不肯让他进实验室的门，他才去的医院。
我承认，我从来没有见过这个样子的秋哥，在急诊室见到他的那刻，我想我是被震撼到了。
他很憔悴，非常憔悴，该怎么描述呢，整个人透出一股悲伤。
很深的悲伤。
他打起精神，我们聊了很多，大多都是小时候的趣事。
后来我们说到他家书房的人体骨架，我说我第一眼看到的时候很害怕，他突然很温柔地笑了，他说那是贞子爸爸，你取的名字。
然后他回忆了很多你的事，他说他第一次见到你的时候，你靠在数学办公室的柱子上，穿着一身天蓝色的连衣裙，低头看一张25分的数学卷子，像油画一样。
他经过你的身边的时候，听到你含糊地说了一声“FUCK”。
于是记住了你。
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