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恐慌这本书,从发书到现在总算是到100万字了,速度并不是很快,除了开始两个月三更外,后面更新就是两更,三更,然后中间穿插着非常有节操的请假。

更新的很慢,真的是很慢。

因为总是在质疑自己。

总是觉得自己现在写的,真的就和很多批评我的人说的那样,两个字垃圾。

怎么说呢,一笑在现实生活里,从来都不是玻璃心,只会做自己。

但是写书这么多年,我从最初的信誓旦旦,再到恶灵的看到曙光,再到恐慌这本的低沉,心态已经有些控制不住了。

一个人失败一次不可怕,可怕的是次次失败。

就像我写书一样,本本扑街,扑倒甚至已经怀疑自己的地步。

我觉得是好的创意,读者觉得剧毒,垃圾。我觉得是垃圾的创意,不过脑子写出来的东西,读者拍手叫好。

我没有讽刺任何人的意思,只是我自己想不明白,为什么我真的用心去写的东西,往往收到的却是负面的评价,我不负责任的乱写,连脑子都不过,却往往能收获满意。

这本书里面的一些故事就不说了,单说逻辑这个事,一百人看,会被毒跑90个人,说毫无逻辑。可是我真的想了很久,所以这让我觉得自己现在正在变得白痴。

连逻辑都搞不明白了。

不瞒大家说,这本书写到现在,我很多次都想直接算了,甚至和责编都有讨论过。

理由就是成绩,太垃圾。

但不是因为成绩垃圾,所以收入低,我就想放弃。

而是精神上很难受。这本书我准备了半年,反复改稿不下30次,几十万的废稿,我就是想写出本能够建立我自信的书来。

但是没有。

就和以往一样,温水煮青蛙。

不知道你们能理解吗,六七年坚持一个事,结果别说目标,就连及格线都不到,你们会是什么心情,会不会怀疑自己是否有能力再继续。

我现在就是这么尴尬,需要自己给自己喂鸡汤。

恶灵这本书在出漫画后,当时给我注入了很大的自信。因为再写的时候,我就觉得恶灵很适合出漫画,我甚至都想自己投钱弄。

后来恶灵出了后,我看到画风觉得还挺好的,以为漫画可以继续。

结果那天一看,发现已经太监了。

那一刻,我真的是……很失落。

有些人想出点儿成绩,是为了挣钱吃饭。而我,则是想要给自己建立信心,能更好的写下去。

但是太难了。

我到现在就连一本精品都没有。这些年在灵异,我觉得都白混了。

今年随着书屋和恐怖屋大火,还有一些书进来,灵异要比往年都好,我以为我混在里面,就算是平稳也该能入个精了。

结果,还比不上系统。

这就很打击人了。

说这么多,不是想卖惨,你们也都知道,我很皮的,卖惨赚钱这种事,还不如去要饭。

只是单方面的宣泄一下,说出来,我心里面也痛快。

今天闲来无事,看了看老魔的新书,结果看了会儿发现太监了。然后看了他的太监声明,我觉得他简直是道出了我的心声。

老魔这几本书,最差也是精品,结果还觉得自己什么都不行,我这脸什么都不行的资格都没有。

也反思过,看了很多书,最终总结起来就是,自己写的太复杂。

耐心的人太少。

我也一样,注意力除了写书能集中较长时间外,做其他事,就连吃饭都吃两口,就想看会儿手机。

没有几个人愿意像前几年一样,听你娓娓道来。

还有就是,自己坚持的路,到头了。

我曾幻想过,灵异有一天会得到起点的重视,这一天虽然已经看到曙光,但是能得到果实的却不是我。

灵异也变成了,爽文加鬼怪元素的模式。

要么是一路升级。要么是一路搞笑。

大势所趋。

我这本书如果坚持转型,或许成绩还能好点儿,但是我这个人总是这样,总不甘心的想要试试。结果就是节奏拖沓,完了还被讨厌升级体系的人厌恶。

最后,两边都得罪。

所以说来说去,还是我自己脑袋有问题。

明明写的是网文,却总以为自己是个作家。

明明这是一个浮躁的社会,却总想着有人能静下心来听你吹会儿牛比。

当你写的是恐怖小说,却经常被大佬批评,为什么不搞笑时,你真的会崩溃。

心声。

一笑无奈的心声,是骂我的也好,还是支持我的也罢,总之我也很无奈。总是在自我坚持和潮流大浪里挣扎。

这本书就全当是个教训吧,也只能这样了。

不过大家放心,还是会写完的。

不然,标题就是太监宣言了。

就是说出来,自己痛快点儿,然后再继续写。至于写的好与坏,我已经没有刚开书时的信心了,毕竟你的心态没法不受到影响。

大家看后当个乐子吧。

也你们了解一下,平时皮的一批的我,其实内心也是有很多戏份的,

最后,也就是全篇的重点。

我真心是搞不懂你们是怎么想的。

这么毒的一本书,这么慢的一本书,你们竟然还能看到现在。

你们果然都是成大事的人。

最后的最后。

我爱你们。

虽然没有鲜花和掌声

但有你们在支撑我的梦

每一个文字

每一段开始

无论崎岖波折

无论荆棘从生

你们都陪着我

像一束光

为我照亮着前路

像一只手

为我指引着迷途

所以我爱你们

有人信吗?

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