我出生于工人家庭，父母都是国企员工，庸庸碌碌一辈子，母亲今年刚刚退休但选择继续工作，用我妈的话就是“她辛苦都是为了我”。
我家住在天津的武清，动车开通后从我家到北京南站只需要22分钟，即使算上从南站转地铁公交到学校的时间也不会超过2个半小时。但其实整个学期算下来我回家的次数屈指可数，宿舍里的人对此都很疑惑：她们不明白我离家这么近为什么还那么爱住在宿舍里不常回家。我常常以“我舍不得你们啊”来解释，但事实上我是真的不爱回家，因为一直以来“家”都是让我又爱又怕的地方。
的确，我很少在同学朋友面前提及自己的家，就算不得不谈起来的时候，也都会讲述自己的父母如何恩爱，家庭如何美满又幸福，其实她们不知道的是，我所描绘的是我满怀期待又向往的家庭的样子，但这些期许好像都与我无关。
我拥有一个法律意义上完整的家，但我的父母不离婚并不代表他们的感情很好，只是他们都理所当然的认为离婚都会令他们彼此太难堪而选择忍耐对方。他们口中那个不离婚的理由是“都是为了孩子”也正是这个理由让我倍受煎熬。曾几何时我都天真的认为是不是我做的哪里不好，才会让爸爸妈妈生气吵架。所以我笃定如果自己努力些表现好些更优秀一些，他们或许就不会再吵架了吧。我也是真的这么做的，我努力学习好好表现，我真的做到了亲戚朋友口中“别人家的孩子”无论是生活还是学习上我基本不用父母操心，我考上了理想的大学…
但这个家以及他们的状态却未曾改变过，也可以说是更糟糕了。甚至在我好不容易得了奖学金兴奋地拿回家准备和他们庆祝的时候，依然没有得到我想象中的相亲相爱，他们还是会因为一点点琐事争吵，不关心除此以外的任何事，那个夜晚我默默地流着泪，是失望多年但依旧期盼依旧失望的伤心泪水。
在无数个伴随他们吵架声地夜晚，我曾真心地希望他们能离婚，不是我不希望父母在一起，我也曾真心地期许过他们不要分开，但数十年如一日的争吵真的让人难以喘息，这是我在一次次失望与叹息中的一点点呐喊。我偶尔会真的觉得或许他们分开了才是彼此真正地解脱，可能他们都会比现在生活的要好。小时候我害怕他们吵架，他们吵架的声音响彻整个房子，他们会因为我吵架因为一些特别小的事情不停地争论。长大些了我开始适应他们吵架，我已经不再害怕了但我变得烦躁，听见他们争吵的声音我就想下意识的逃离，我不明白他们既然那么厌恶彼此，为何还会因为怕别人说三道四这种理由而勉强生活在一起。
那些让我不安和失眠地夜晚里，我习惯了把自己关在房间里，我会坐在书桌前开一盏台灯，那柔和且明亮地灯光，仿佛暂时把那个让我难过和纠结地吵架声隔绝了，我总会一边听着电台广播一边写着日记，在日记里记录最真实地自己，一个不需要伪装和隐藏的真实的自己。我的性格其实充满了矛盾，我的性格天生乐观开朗，但实际上我并没有表面的那么爱笑和活泼，因为我的敏感也导致我做任何事情的时候都会想很多想很久，我很在意别人对我的评价，很多事情我习惯不讲出来。每一个让我躲进房间的夜晚都会使我的那些害怕和伤心在此刻倾泻，所以我爱夜晚，习惯了在广播的音乐世界和日记里短暂地治愈自己。
我有个酗酒的爸爸，日日饮酒是他不变的习惯，父亲不善言谈总是沉默，每次在我需要他的时候他总是不在。也因为父亲的酗酒和碌碌无为，奶奶姥姥家的亲戚们也都不把我们放在眼里，父母常常吵架左邻右里也总是窃窃私语，因为这些我总会感到自卑，母亲总是告诉我：闺女啊，你一定要争气啊，别让人瞧不起咱们！我敏感要强，生怕别人异样的目光灼烧我，我想要努力地站在顶端，想向别人证明自己，我害怕付出害怕伤心害怕被指责，总试图用性格中明亮活泼的那部分保护和掩藏我身后不堪的现实。
我还记得高三下晚自习后寒冷的冬日里，我望着校门口迟迟没有人来接我，只好骑着自行车跟着顺路的同学和他们的父母后面，紧张和害怕的通过暗黑的胡同停车回家，开门想要追问父母为何不来接我时，听到的却是从客厅传来母亲大声斥责父亲的声音。父亲默不作声已喝的醉醺醺，但依旧试图再一次举起酒杯。母亲见我回来开口“闺女，你回来了，你管管你爸，又喝成这样啦”我头也没抬走向自己的卧室“我复习去了”关上门在黑暗的小屋里眼泪落下，于我而言这间屋子屏障了他们的冷漠和无休止的争吵。
我曾经不止一次的想过一个问题：在他们眼中我到底算什么，口口声声地说他们是为我才不分开的。日日争吵的母亲和沉溺在烟酒中的父亲，他们何时关心过我的感受，他们才不管寒冷冬夜里下晚自习的我是如何穿过黑暗回家；如何在他们无数次争吵声中，在耳中放入耳塞才得以专心复习；他们不会知道我要的不多，我只要他们少些争吵多些理解和关心，我渴望一个温暖完整的家，我渴望得到他们的爱，我渴望父母相爱白首。
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