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白蟒一扫之前的“颓势”,浑身上下爆发出了惊天的煞气。

它又重新拥有了那种“一切尽在其掌握”的傲气,气势汹汹的问罪道:“好哇,竟然连我的远祖女娲大神你们也敢冒充?!还如此戏耍于我!真是不知死活!哼,那好啊,现在就让我来领教领教你们这冒牌女娲到底有些什么能耐?竟然行此大不违之事?”

它咆哮着,凶焰万丈的蹦起身来……因为离“十八地狱”较近,便先恶狠狠朝她扑去。

蛇口张得老大,獠牙闪烁着幽幽绿光,看样子它想一口咬死“十八地狱”,嚼碎,吞咽下肚……

这回它真心选错对手了。

“十八地狱”如今的实力绝对比“恶女娲”难缠N倍。

见到白蟒主动朝她发动攻击,“十八地狱”冷笑一声:“不知死活的东西!!!”

怒斥声中,随意的伸出削葱般纤纤玉指,朝着白蟒的额头虚空一指。

一点黑气从它的指尖冒出,迅速打中了白蟒。眨眼的工夫,小小的一点黑气便成了一个巨大的“黑罩”。

这个“黑罩”虽大,却只有白蟒的百分之一大小。女孩们不由暗暗猜测“十八地狱”弄出这样一个“小小的黑罩”有啥用啊?也不能把白蟒整个笼罩起来……

白蟒敏感的从“黑罩”中嗅到了危险的气息,赶紧紧闭了大嘴——它担心对手把“黑罩”硬塞进它的嘴巴里去呢。

其实,十八地狱确实是要用“黑罩”把白蟒罩上——根本不需要整个都罩起来啊。只见“黑罩”趁着白蟒合拢了巨嘴之际,猛地前扑,一下子就把整颗巨蟒头牢牢的罩住了。

白蟒庞大无比的躯体“轰然”倒下。

痛苦的惨叫声响彻天地……

它的挣扎也没能持续太长时间。大约一刻钟后,它就变得淹淹一息,死泥鳅似的难以动弹了……

女孩们知道它没死。兴高采烈的以胜利者的身份,纷纷跃上了白蟒庞大的鳞甲之上。

女孩们一边在无法动弹的白蟒身上到处乱蹦,暗暗琢磨着白蟒身上有哪些“宝物”可供“搜刮”?一边仍不忘摆出“长辈”的派头,教训它(典型的落井下石)——

“哼,就你这种窝囊废,居然也敢打精卫公主的主意?真是太不自量力了!!!”

“咱们可是爱情.砖家哦。像什么《爱情三十六计》之类的,咱们都不屑一顾。太老套了啊。你如果愿意当咱们的‘打手’,咱们叫你K谁你就K谁,咱们可以考虑传授你一些新鲜的把妹、泡.妞绝技!!!”

仿佛为了加大对白蟒的诱.惑力,女孩们七嘴八舌的举了颇为新鲜的用“微信”来泡妞的招数(能达到成功“约.炮”的程度)。

哇,从此护7分“黑木.耳”不再是梦。把.妹攻略如下——

多年前,人们常说网上找对象不靠谱,现在看来这话已经过时了,虚拟空间已经成为每个人日常生活的一部分,QQ,人人,微博,微信,无论你是高富帅,穷丑矮,7分黑还是5分粉,都少不了这几样。也就是说,男人通过虚拟空间邂逅“高分木耳”,并不是什么天方夜谭。

微信的优势:较之QQ,微信,针对性高,盲目性小;较之人人,虽全面性,真实性低,却大大提高了隐蔽性和神秘性,即便你约炮失败,也不会身败名裂;较之微博,及时性更强。

约炮第一步:头像

选择一个成功的头像,你就成功了一半。什么是成功头像?10个女生,8个看第一印象,所以你的头像必须传递出一个信息:我是高富帅!如何在一张图片的空间里,传递出尽可能多的高富帅信息,必须要不断提高姿势水平:苹果产品的要,杰克琼斯的要,奔驰宝马的要,单反相机的要。(注意一点,太高端的装备,很多木耳看不懂的)。

切忌:什么青山绿水的旅游照,宿舍照都得死,除非你长得跟吴尊似的。

约炮第二步:找人

找人的方式很多,二维码,摇一摇,QQ,手机通讯录,查看附近的人。比较推荐“查看附近的人”,毕竟微信约炮的主题是“只爱陌生人”,但这个陌生人离我们太远就缺少了搭讪的交集,增加了见面的难度。选人没什么好说的,看头像选自己喜欢的木耳。当然稍有自拍角度,化妆,PS的常识,可以帮助你排除掉一部分。看完头像,还要看看签名,签名代表木耳处于什么心态(其实男人能否上一个女人,跟她当时所处的心态关系很大)。

示例:太幸福了!我爱你,此生不换。(这样的很难拿下,或者说拿下的成本太高)

示例:宁可相信世界上有鬼,也不相信男人那张嘴。(可以上。但受伤的女人心比较封闭,你要做的是打开她的心,并帮她建立新的信念,过程较繁琐)

示例:宁缺毋滥,等待我生命里的那个人。(这样的大胆上。她心里很寂寞,充满浪漫的幻想,成功率极高)

约炮第三步:搭讪

万事开头难,我们的验证消息怎么发,才能被木耳验证呢?

范例模板是:“头像是你吗,我好像见过你。”本人做过实验,80%会验证并回复你:“啊,你在哪见过我?”

约炮第四步:试探与自我展示

你光看了她头像觉得不错,但身材,皮肤就不好确定了。她觉得你头像还顺眼,又对你见过她这件事表示好奇,但智商再低的高分木耳,也不会仅凭这两点就会和你见面,所以接下来你要试探她,并向她进行自我展示,这个阶段最大的要领就是自然,不自然的试探,像查户口,不自然的自我展示,像卖.弄,都会引起木耳的厌烦。

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